The Emily

爱米粒札记

Archive for the ‘育儿 Parenting’ Category

秋天该很好

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开学第一天,朋友圈里全是父母的深情、忐忑、寄望、感叹之语。其中看到最多的是龙应台的两段话,一段是:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严;成就感和尊严,给你快乐。”

另一段是:“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一段,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

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今年小托上四年级,仍兴高采烈地盼着开学,兴奋指数合理到令人欣慰。他不是优等生,甚至因为刚仓促转学,成绩在班级里属于需要奋起直追的群体。但是,他喜爱知识,对学习总是兴致盎然,完成每天自己定的各项小目标就很有成就感,成天乐呵呵。

我想对他说:孩子,我为你感到高兴,因为你现在就拥有选择的权利,现在就可以选择对你来说有意义的生活,而不是被我许你的任何一种“将来”所要挟。

而我希望的父母子女的缘分,不是什么目送背影渐行渐远的凄美,而是不管谁多老,谁多小,我们都是彼此的好伙伴。

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今天我为小伙伴做的事:给小托定了一双不锈钢的筷子拿去学校吃午饭,店家可以刻字,在这3个里,选了第三个

Eat What U Like
Keep calm and eat clean
Eat good Feel good

照片 (2)

如果是刻给自己用,应该也是这句。好好吃饭,好好感受,感受好好!

 

今天小托也让我感动了。除了今天开始自己全责洗袜子和手帕,我俩之前还承诺了每天一起阅读30分钟,可今天就差点没实现。作业之外,小托花了三刻钟完成作文本和名卡的装饰设计手工,导致9点半才开始阅读,本来我说算了,不读了,小托坚持要读。我很高兴我们做到了!

照片 (1)

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九月 1st, 2014 at 4:00 下午

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A Child From Everywhere

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七月的第一件事,便是其乐小朋友满五周岁了。因为六月参加了几个小朋友的生日party,其乐在生日的前两天就在学校里兴奋地告诉老师同学(甚至包括学校操场不认识的大小孩以及路人):周六是我的生日!

可是我们没有邀请他的同学们来参加party。要组织这些五岁孩子们来参加一个像模像样的party,得提前做好万般准备,时间精力都不够。我们院子里和其乐一起玩耍的孩子们也都各自回国了。最后,我们仨去家附近的鳄鱼咖啡店吃了顿英式早餐,我在面包店里定了一个鳄鱼面包,临时买了个足球场形状的蛋糕,鳄鱼和世界杯便是主题了。和小朋友一起在家里吹了气球点上蜡烛,挂上生日横幅,叫上院子里仅剩的两户相识的邻居,唱了生日歌。

这应该是小朋友第一个有意识在过的生日。他了解了生日的意义,在渴望长大的年纪,“又大了一岁”是多么让人激动的事啊。我从来没有见到他这么激动。

当这一天结束,我有些后悔。或许应该再尽一点力,给他办一个party吧。临睡前,他说:妈妈,我今天很高兴,因为我正式五岁了!关灯前,他又委婉地说:妈妈,明年的生日我可以请多一点人来参加吗?

我就,很坚定很豪迈地说:当然可以啊!

是梁山好汉的口气,虽然我并不知道明年小朋友的生日会在哪里过。

但是,看着他睡在一边,已经是一个这样生动的孩子。明年,一定可以办一个更尽兴的庆生聚会吧。

而七月的最后一件事,是其乐小朋友离开马丁小学。邻居们也陆续搬离,他很清楚大家都要慢慢地告别了。整一个月我们都在做离别的铺垫,但是小朋友还是有一些迷惑。我说:大家肯定都会很想你的。他说:对,在老师每天早晨点名的时候,就会想到,我已经回中国了。

我不忍心告诉他,那时老师已经不会再点你的名字了啊。

课程结束的那天,其乐背着书包从教室里出来,我说:最后一天上学了哦。他扬着手里的通知,高兴地对我说:对!九月的时候我就要上一年级的1 T班啦!

我还没有告诉他,我也不知道他接下来是会在哪个城市读书。英国的孩子五岁就能上一年级了,而回中国的话,还得再上一年幼儿园。

翻到旧博客里15个月前和其乐的对话,在香港大学,其乐手上拿着一片叶子,问我:叶子的家在哪里?

我说:叶子的家在大地。但是它经常住在树上。

其乐问:那我们的家在哪里?

我说:我们的家就是三个人在一起的地方。但是我们有时会住在不同的树上。

这是在童年博物馆,有一个展览,名为“A child from everywhere”, 一位摄影师采访了185个国家的185位孩子,用他们自己的语言讲述他们来英国开始新生活的故事。

我们还在寻找下一颗树,和下一片树林。

或者我该把标题改为“A child to Everywhere”.

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八月 3rd, 2010 at 11:48 上午

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最初的美妙

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http://blog.sina.com.cn/s/blog_6389604f0100htgs.html

如今的80后已经不会天真到以为孩子是一种只是可爱地笑以及甜美地睡着的小天使了。刚来到地球的婴儿只会做三件事:哭、吃、大小便。他甚至不会看你,因为新生儿的眼神不会聚焦,任何的影像在他那里都是模糊的,像一团团色彩不明的云朵。他也不会笑,并不懂得用神经来控制嘴角。人类世界对他来说,像一个巨大的云层,他需要别人抱着才能找到平衡感。

他当然会一天天长大,掌握了翻身、坐起、爬行、站立等生存技能,然后以你意识不到的速度和行动力在家中大闹天宫。是的,当你正欣慰着远离“屎尿奶”的日常困扰,眼前的小人儿已然进入“可怕的两岁”。有一天你看着他可以自己穿衣服,自理大小便,甚至开始和你用言语讨论问题,闪电之间,你的孩子长大了。

你并不知道前面等着你的是什么。他究竟会成为一个怎样的孩子?他究竟会有怎样的人生?虽然水落石出的时候,父母们总要做先知状,但其实,在抚育孩子的刺激惊险、筋疲力尽、头晕脑胀、呕心沥血、悲喜交加的每一天里,没有人知道。

谁想过被绑架的人生呢?80后作为第一代独生子女,“自我空间”和“个性”是被极度鼓励的。在那些感觉“我完了!”“我不是我自己了”的时候,人的第一反应是挣脱。

“我还没准备好承担责任”“养小孩很贵很麻烦” “我可不想做孩奴,我自己还是个孩子呢!”……这些都可以是拒绝做父母的合理理由。做父母最重要还是自己得放松,如果一想到生小孩就紧张焦虑,那还是得先缓缓。那些有点儿想生又有点儿不想生的同志们,恐怕每次见到一个新小孩,心眼中的天平都会发生一些调整,纠结得紧。

孩子需要的多吗?不多也不少。他们需要的最好的环境就是放松的友爱的环境,而不是强压和高期待之下的宠溺。因为那样,在一些方面,你可能给了他并不需要的东西,在另一方面,你没有给他真正需要的东西。

有了孩子相当于再过一次童年,但是,这并不等于,你把孩子当作你的第二次生命,操纵着这个载体再过一把童年的瘾。你终究还是一个旁观者,这终究还是“他”的童年,而不是你的。所以不要把你童年未得到的东西,只因为你自己想得到,而强加给孩子。当然在这里我指的并不是普世的父母之爱,而是一些也许并不必要的东西。

我也从不以为,现在的孩子就比我们当年幸福(就像我们的父母总说我们比他们幸福一样)。固然时代不同,但是童年,和爱情一样,并不是一样越新越好的事物。

父母要给孩子的多吗?不多也不少。一个友善的爱的环境,舒服的家庭氛围,积极的启发与激励。世界已经足够有趣多元,不必担心孩子会对世界感到乏味。大人要做的无非是不要人为地去妨碍孩子用自己的眼睛去感知世界,更要避免误导与强加。

在孩子成长为一个负责任的成人的过程中,发生的很多小事都会不经意留下痕迹。所以,从这个角度来说,做父母是很危险的事情。因为孩子比你的父母甚至伴侣都更了解你。他对你的观察比上司对下属和狗仔对明星都更细微,而且你完全无路可逃。你的弱点和缺陷在他们眼里暴露无遗。如果只是因为担心这一点而不想要小孩,可以放下你的忧虑。因为你或许无论如何也成为不了自己想成为的人,如果只是因为你是一个完美主义者而放弃生养孩子的快乐,是非常可惜的。因为无论你是怎样的父母,孩子都能理解你,这几乎是孩子的本性。

在国外,家庭的价值是一个普世的价值。育儿的观念因为社会的持续和谐而得以延续。不管是怎样的教育专家,都绝对尊重父母的意愿。他们会给建议和帮助,但是他们总是信任父母:你最了解你的孩子,你来做决定。我想这对新手父母是很重要的鼓励。在做一个个决定的时候,能更了解自己是怎样的自己,能更深层地去想对错和分寸,因为你知道你有父母的责任,你在传递给自己的孩子信息。从这个角度来说,孩子能改变父母。因为他就像一面来自天空的镜子,你无以遁形。但是这是极其美妙的互动。在有些时候,人们常常忘记这有多美妙。

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六月 2nd, 2010 at 6:59 下午

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国宝安东尼

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把最近更新的新浪博客文章搬来吧。草稿箱里堆积了很多没写完,不过儿童绘本的推荐写起来最快,就显得像一个绘本狂人了。要写得好一些,自然不止是像我这样单纯复述一下故事情节,不过谁知道这样看童书的时间还会有多少,就先胡乱记下来再说。这一篇比较特别,因为见到了国宝真人。

照片不再上传了,想看图文并茂易读版的移步:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6389604f0100ihtq.html

想看编辑修改版的移步:

http://epaper.nddaily.com/C/html/2010-05/30/node_525.htm(出不来的话点左侧GB19)

想看追星签售照的移步:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6389604f0100iek7.html

—————–先贴花絮————————-

昨天是我生平第一次为了喜爱的作家排队一小时,拿到签名后,还厚着脸皮要求合影一张。以前采访大人物时,从不会提出这样的要求,大约也是觉得记者主动拉着被采访者合影是不太职业的表现,也过度以自我为中心(对特别喜爱和尊敬的被采访者会有例外的念头,不过也鲜少开口)。

做读者就不需要考虑这一点了,而且是童书的读者。看着安东尼·布朗(Anthony Browne)坐在桌子前,和每一个上前来的读者聊天。我就像一个超龄孩子一样,排在几个放学赶来的小朋友后面,听她们互相说着:“啊呀呀呀,我真是激动,我激动死了!”,就也在心里击了几记掌。

先简单介绍一下安东尼吧。英国现任“桂冠童书作者” (Children’s Laureate,是英国最牛的童书作者奖,奖金15000磅,每两年选一次);2000年国际安徒生奖得主(国际儿童文学奖的最高荣誉,安东尼是第一个获得这项荣誉的英国人);当然还有其他各项童书大奖(两次凯特·格林威奖、三次库特·马斯勒奖、德国绘本奖、荷兰银铅笔奖等……他著有四十几本儿童绘本,平均一年画一本,本本经典。更详细的介绍见六一儿童节那期南都阅读周刊……稍后几天再把文字贴上来。

这家书店只有十几平方大,里面绕着书架排了一圈就只能排到书店外头了。

书店小而温馨。虽然每周要路过两三次,刚来几个月都没好好逛过。那时觉得图书馆的书已经够多了,没必要买新书。后来我一家慈善书店做义工,主要整理的就是儿童书,每次几百本过手,看见好的就淘上几本带回家,更没有去书店买新书的需要了。直到有一天随意逛进这家书店,才发现好书真是读不完哪。

这家小书店看着不大起眼,名声却是不可小觑。书店由家族经营,已有35年历史,多次当选为伦敦最好的独立书店,难怪安东尼会特意跑来签售了。

今晚第一次和其乐读这本书,读完问他是不是喜欢。他回答“kind of”。五岁以下的孩子读安东尼的书不太能看出巧妙的机关,所以也是耐读。不过我最喜欢的安东尼作品还是几年前的那几本:《动物园的一天》(Zoo)、《公园里的声音》(Voices in the Park)、《大猩猩》(Gorilla),还有《我爸爸》(My Dad)和《威利的画》(Willy’s Pictures)。

—————–仓库你好————————-

动物园里什么动物看起来最忧伤?不妨在六一节带孩子去动物园的时候问问小朋友这个问题。

我的答案是大猩猩。作为动物界和人类最相似的动物,他们看上去庞大而强壮,却没有大型动物的凶猛,神情温柔无措地坐在怪诞的人工树屋外,接受人类的嬉笑和打量,是人类统治世界的反讽。

在国际儿童绘本界,画大猩猩最为著名的要属安东尼·布朗(Anthony Browne)了。这位现年64岁的英国作家出版的四十余本儿童绘本中有十几本以大猩猩为主角,折射出不同类型的家庭和童年及各自的快乐、忧伤和恐惧。他笔下的大猩猩宽厚羞涩,内心世界丰富敏感,配上安东尼绘制的独特风格的插画,让孩子们爱不释手,共读的大人也一并被深深打动。

电影镜头感十足的现代绘本

安东尼这个月刚上市的新书《我和你》(Me and You)延续其一贯的绘画风格,用新颖的表现手法讲了一个有着传统情节的故事。左右书页的色彩截然不同,左页是灰调的系列图,画的是个小姑娘。右页是明黄的亮色单页大图,主角是三只小熊。甫一翻开看到这般反衬,颇有点摸不着头脑,翻下去便有了线索,原来这是作者在用“花开两朵,各表一支”的手法,同时讲述两个故事。直到两个故事有了交集,色彩也渐渐互相渗透,是非常奇妙的阅读体验。

在右页大图中,小熊一家吃早餐,因为粥太烫了,他们决定去花园散散步。爸爸和妈妈谈着工作、车和房子,小熊则无聊地闲荡。回到家熊爸爸和妈妈发现自己喝粥的调羹被人动了,而小熊小碗里的粥更是被喝光了。——没错,《白雪公主和七个小矮人》及许多儿童故事中都有这样的情节。接着,书页里弥漫着一股福尔摩斯探案的侦探气息。他们陆续发现沙发给坐了,床被睡过了,而左页故事中的小女孩竟还在小熊的床上睡着了!故事到这里,开始和其他的故事不同了。小姑娘并没有和小熊一家成为好朋友,从此快乐地生活在一起,而是被惊醒,飞也似的冲了出去。小熊站在窗口,看着她的背影,想着“她接下来会怎样呢?”这时便可以翻回去细细读一读左页的灰调联图了。安东尼心思缜密地利用了时间的错位,在各处埋下了一个个伏笔,等着读者自己去挖宝。

与安东尼所有其他作品一样,故事最后总是愉快的大结局,同样也无一例外的,这并不是一本纯然让人愉快的书。他的文字和绘画语言总是留有很多让人思考的空间,启发孩子们用独辟蹊径的角度来看世界,同时启发成人反思家庭中的种种问题。在这本新作中,安东尼不落窠臼地采用了电影手法来开展这个小故事,追溯回他12年前的作品《公园里的声音》(voices in the park),倒有一些异曲同工的踪迹可循。不过《公园里的声音》这部绘本用的是电影分镜手法,来讲一对父子和一对母女在公园里遇见的故事。这四个人物性格不同,境遇各异,安东尼则分别以他们四个的语气来述说这个故事,完全一样的情节在不同的人物声音背后,如罗生门一般耐人寻味。

动物园里的哲学问题与父亲

重新回到动物园和大猩猩的话题吧。《动物园的一天》(Zoo)讲的正是一家四口去动物园的故事。父母们总是抱怨:“有了孩子后,出门玩都成了陪孩子玩的亲子游。”真的如此吗?《动物园的一天》用一个小男孩写日记的口吻讲述他和爸爸、妈妈、弟弟去动物园的一天,看完后,读者可能在想,孩子们说不定觉得这些亲子游都是他们陪父母玩,无奈得很呢。

为什么说做父母是一件很危险的事,因为父母的所作所为都逃不过孩子雪亮的眼睛。更要命的是,他们比毫发毕现的镜子还敏锐,呈现出的多是你隐藏的缺点,其中一些你自己都未必能发觉。孩子们对父母们的好奇和关心至极,因为在他们的世界里(尤其是最初五六年),父母几乎是他们的整个世界,他们试图来了解身边人的情感,为什么妈妈今天不高兴?为什么在堵车的时候司机叔叔会很暴躁?当爸爸在排队买动物园门票的时候,他和售票员说小儿子只有四岁,问能不能买半价票,遭到拒绝后他愤愤不平地说“简直是光天化日在抢钱啊”。而小男孩心里想:“弟弟明明已经五岁半了,爸爸有时真让人尴尬”。逛动物园时,小朋友饿了,可是爸爸不让他们吃东西,理由是“因为我说怎样就怎样!”爸爸自得其乐地对着大猩猩模仿金刚猩猩的时候,小男孩暗想“幸亏当时没有旁人在”……

这个故事中的父亲并不全然是个丑角,每个父母身上都或多或少有他的影子。他并不知道自己什么时候伤害到了孩子们的兴致,然后看到儿子们不高兴,他还是要讲笑话来逗孩子笑——尽管孩子们觉得并不好笑。书中的人物群像被作者巧妙地安装上了动物的器官,动物园其实是一个观看与互相观看的地方。人类在看动物,动物也在看人。最后小男孩回到家,晚上做了一个梦,梦见整个城市都成了一个动物园,连树也被单独关在一个笼子里。醒来后他想:动物也做梦吗?

恰如安东尼所说“人类经常忘了自己也是动物。”因此他常用动物拟人化的手法来说故事,传递着“动物是我们的朋友,人类应该宽容地对待万物”的信息。

除却所有的隐喻,安东尼的书仍是好看而有趣的。学平面设计出身的他毕业后为医学书籍画了三年人体插图,又在贺卡公司设计了15年的贺卡,才转行成为一个全职的儿童绘本作家。1983年一本《大猩猩》(Gorilla)使他名满天下,那是他入行的第七年。之后他几乎每年都有新作,拿了各项童书大奖(两次凯特·格林威奖、三次库特·马斯勒奖、德国绘本奖、荷兰银铅笔奖等)。2000年他得到了国际儿童文学奖的最高荣誉——国际安徒生奖,成为第一个获得这项荣誉的英国人。2009年,他被众望所归地选为英国“桂冠童书作者” (Children’s Laureate),这个奖项每两年评选一次,由评审委员会从各个出版机构、评论家、作家和书商的建议列表中选择提名,孩子们也可以提名自己喜爱的作家。

而大猩猩的原型,正是安东尼的父亲。父亲曾是个高大强壮的拳击手,在安东尼看来,爸爸外表强壮自信,实则害羞敏感。安东尼17岁时目睹父亲因心脏病突然离世。2000年,54岁的安东尼出版了《我爸爸》(My Dad)一书,一反他在此之前绘本中相对负面的父亲形象,对父亲进行了崇拜式的赞美:

“这是我爸爸,他真的很酷。他什么都不怕,连大野狼都吓不倒他。他一跳可以飞过月亮,还会走钢索(而且不会掉下来)……他像大猩猩一样强壮,也像整天笑咪咪的河马一样快乐……”二十几页的配图中,爸爸都穿着一件明黄色格子的睡衣——正是安东尼爸爸留下的遗物。

奇趣机关大发现

安东尼之所以被称为天才绘本作家,有一部分原因是他善用图像的双关来传递多层的涵义。初看,那些梦境般的场景很抓眼球,逼真而灵动,饱含着丰盛的想象力,有一种微妙而绵长的感动力。再看,会发现吸引力不是平白来的,画面的细节处理功力十足,是练习眼力和观察力的视觉艺术,不经意总会发现一些画面的小角落隐藏着些许小趣味,可以做多重的解读,耐读得很。

将这个特点体现得最淋漓尽致的应属《威利的画》(Willy’s Pictures)和《改变》(Changes)了。在《威利的画》中,爱画画的威利把国家画廊和博物馆中的名画一一拿来改造,幽默的童趣无处不在,可以用作儿童美术教育入门书。

安东尼的另一标签是超现实主义。这使得他的所有故事都有一种扑面而来的孤独感,翻开第一页就被这阵强大的故事气场给吸住了,读者会不由自主地追随他的语调,在现实与想象之间穿越,和作者玩智力游戏。

在我们的文化中,对小孩总是有着一些既定的评价标准。大多数的故事围绕着乐观活泼可人又有冒险精神的主人公来展开,注意力鲜少投给那些内向孤僻或看起来没有亮点的孩子。而安东尼书中,故事的主角绝大多数是那些孤单而敏感的孩子(或动物)。他们因着家庭、种族、阶级、贫富等原因,被嫉妒、被嘲讽、被排挤、被孤立和忽视。然而他们也有他们的力量、坚持和奇遇。这也使安东尼的绘本作品有其独特的悲悯色彩和人文关怀。他的作品仿佛在默默地为这些光环和舞台之外的孩子发出声音,默默地宽慰他们。这便是最老少咸宜的童书绘本,因为即使是一直生活在舞台上的孩子,也有灰暗的时刻,成人世界也是一样。

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六月 2nd, 2010 at 5:59 下午

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新开了一个blog

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生完小孩后的五年里,我做了一年新闻&纪录片&财经报道,两年的自由职业者(翻译书和做研究),读了一年的法律硕士,做了一年的家庭主妇。说起来我是一个没有什么太大规划的自然主义者,所做的很多事都是船到桥头,嘹望一番,自然决断。儿子出生的时候,我的大多数同学还在第一个工作岗位上奋斗。当他们提着纸尿裤和奶粉来我家看我时,好奇地问我分娩过程,绝大多数的人都是张着O型嘴,津津有味又起着鸡皮疙瘩的表情。没有同龄人可以交流和请教,父母辈的育儿观念及方式又从另一层面给我们带来了更大的冲击。一路边走边学,兵来将挡水来土掩,小孩带领我们进行着革命性的精神发育——不要笑,小孩比大人厉害得多。
随着80后的生育潮到来,身边的朋友越来越多地成为了父母。作为一个早婚早育分子,我时常被询问到这几年来做妈妈的感受,往往因着“说来话长”而叹叹笑笑,一切尽在不言中了。小孩子每一个成长阶段都不同,问题和感受自然也不同,着实难以一言以蔽之。以无知菜鸟的起点,我能说的大约都可以归为“血泪史”。我从前以为,我的经验没有太大的分享性,我一直觉得用“过来人口吻”讲话其实不太明智。加上也不乐意曝光自家小孩的过多隐私,虽然三天打鱼两天晒网地给其乐记着博客,始终是给亲密朋友们看的。
最近研究其乐回国上小学的事,又看了一些育儿论坛,深感同龄父母们的彷徨和迷茫。这促发我在新浪开了一个新博客,专门写和孩子相关的感悟及评论,主题为“80后如何做父母”。每个家庭固然是很个人化的,但仍然可以有分享和切磋的空间在。从前我觉得新浪博客太俗,页面也不好看,留言除了广告之外,大多是“沙发板凳”或纯粹抒情。不过终究形式不是最重要的,经过这两天的试用,觉得各种工具都还齐全,分享图片和视频都很方便。这里本来就是我的独门小院,将继续作为我的网络家园收集我的情绪碎片,其乐的VIP儿童房也将继续更新,不过因为模板的限制将少贴点图了。同时我将选择一些比较有分享性的内容放到新浪博客去,督促我自己多做一些公共性的写作。
新开博客的另两个动因是因着最近江苏泰州幼儿园的悲剧,有了很多不吐不快的内容。加上我的人生导师Y终于忍不住鞭策了我,不要沉浸在油盐柴米的日常生活中,该写一些大气的东西。我在新浪育儿的首页以及和育儿相关的名博中转了一圈,发现混血儿的博客是最受欢迎的。洋娃娃个个长得可爱,看着养眼是一个主要原因。深层的原因我觉得是,中国文化中本身存有的育儿观念已经断裂了好几代,新手父母们只能像看青春偶像剧一样追看混血儿的中文博客(专看国外育儿博客的且不谈)。盲目跟风照着西化的育儿观来教育我们的孩子,并不妥,也不现实,因为西方的育儿观尤其形成的社会基础。中国已经不是农耕时代,多子多孙的育儿观念以及绝对的父权社会中衍生的育儿观有什么精华值得我们现在来借鉴?原来被称为“新人类”的80后,如今面临着要养育“新新人类”的责任。现在怀中的小屁孩,都是几十年后中国的中流砥柱。
在google里搜索“80后”和“父母”这两个词,首页标题依次为:“80后”父母抢月嫂不差钱;80后父母的“奢侈”育儿经;“80后”父母流行网上“晒”孩子; “80后”父母为子女高价买“起跑线”……“80后”是独生子女的第一代,也是中国这个特殊的国家在特殊阶段的特殊政策下诞生的一代。这一代人将如何来培育我们的下一代呢?
我相信任何人成为父母后都会遇上比之从前更纠结的困难甚至痛苦,类型及程度不同而已(就像真正有益的恋爱都有一个痛苦的重新认识自己和对方和世界的过程)。以我自身在上海和北京等地的生活经验,发现父母之间的交流并不够多,绝大多数只是在BBS上交流喂奶感冒择校升学等问题。性格教育方面的书籍虽然不少,但放眼望去全是“改变孩子的一生”、“如何激发孩子潜能”、“培养完美孩子的100个秘诀”这样的标题,看着便平添不少焦虑,仿佛生养孩子是另一场高考,你一个闪失便全盘皆输。
事实上,在如今中国社会大转型时期,大多数人都顾着工作和事业,育儿话题并非商业社会中的主流,甚至有了孩子便意味着暂时退出社交圈。饭局上那些交流育儿话题的父母会被同事自然分隔开,并被认为用一种婆婆妈妈的庸俗方式破坏了饭局气氛。除了和相熟的亲友,没有人敢带小婴孩出来会友喝下午茶。全职妈妈在大城市仍是一个相对孤独的职业,大多数的父母需要双双上班,请长辈或保姆照看小孩。当然,富太太和名媛们的烦恼可能和我们不同。
我只是觉得,育儿可以更有趣一些。这也一直是我对自己的希望。朋友那天转问我一个“不婚不育主义者”提的问题:有小孩真的那么开心吗?在博客和育儿论坛上看到的可都是妈妈们在晒甜蜜。问题自然没有标准答案,因为每个人和家庭的具体情况都不同,“开心”的定义亦不尽相同。

爱米粒的育儿书http://blog.sina.com.cn/80mummy

生完小孩后的五年里,我做了一年新闻&纪录片&财经报道,两年的自由职业者(翻译书和做研究),读了一年的法律硕士,做了一年的家庭主妇。说起来我是一个没有什么太大规划的自然主义者,所做的很多事都是船到桥头,嘹望一番,自然决断。儿子出生的时候,我的大多数同学还在第一个工作岗位上奋斗。当他们提着纸尿裤和奶粉来我家看我时,好奇地问我分娩过程,绝大多数的人都是张着O型嘴,津津有味又起着鸡皮疙瘩的表情。没有同龄人可以交流和请教,父母辈的育儿观念及方式又从另一层面给我们带来了更大的冲击。一路边走边学,兵来将挡水来土掩,小孩带领我们进行着革命性的精神发育——不要笑,小孩比大人厉害得多。

随着80后的生育潮到来,身边的朋友越来越多地成为了父母。作为一个早婚早育分子,我时常被询问到这几年来做妈妈的感受,往往因着“说来话长”而叹叹笑笑,一切尽在不言中了。小孩子每一个成长阶段都不同,问题和感受自然也不同,着实难以一言以蔽之。以无知菜鸟的起点,我能说的大约都可以归为“血泪史”。我从前以为,我的经历没有太大的分享性,用“过来人口吻”讲话到了最后往往让自己后悔。加上也不乐意曝光自家小孩的过多隐私,虽然三天打鱼两天晒网地给其乐记着博客,始终是给亲密朋友们看的。

最近研究其乐回国上小学的事,又看了一些育儿论坛,深感同龄父母们的彷徨和迷茫。这促发我在新浪开了一个新博客,专门写和孩子相关的感悟及评论,主题将围绕“80后如何做父母”来展开,因为这也是我本人在学习的事。每个家庭固然是很个人化的,但仍然可以有分享和切磋的空间在。从前我觉得新浪博客太俗,页面也不好看,留言除了广告之外,大多是“沙发板凳”或纯粹抒情。不过终究形式不是最重要的,经过这两天的试用,觉得各种工具都还齐全,分享图片和视频都很方便。而这里,本是我的独门小院,将继续作为我的网络家园收集我的情绪碎片和杂务,其乐的VIP儿童房也将继续更新,不过因为模板的限制将少贴点图了。同时我将选择一些较有分享性的内容放到新浪博客去,督促我自己多做一些公共性的写作。

新开博客的另两个动因是因着最近江苏泰州幼儿园的悲剧,有了很多不吐不快的内容。加上我的人生导师Y终于忍不住鞭策了我,不要沉浸在油盐柴米的日常生活中,该写一些大气的东西。我在新浪育儿的首页以及和育儿相关的名博中转了一圈,发现混血儿的博客是最受欢迎的。洋娃娃个个长得可爱,看着养眼是一个主要原因。深层的原因我觉得是,中国文化中本身存有的育儿观念已经断裂了好几代,新手父母们只能像看青春偶像剧一样追看混血儿的中文博客(专看国外育儿博客的且不谈)。盲目跟风照着西化的育儿观来教育我们的孩子,并不妥,也不现实,因为西方的育儿观有其形成的社会基础。中国已经不是农耕时代,多子多孙的育儿观念以及绝对的父权社会中衍生的育儿观有什么精华值得我们现在来借鉴?原来被称为“新人类”的80后,如今面临着要养育“新新人类”的责任。

在google里搜索“80后”和“父母”这两个词,首页标题依次为:“80后”父母抢月嫂不差钱;80后父母的“奢侈”育儿经;“80后”父母流行网上“晒”孩子; “80后”父母为子女高价买“起跑线”……“80后”是独生子女的第一代,也是中国这个特殊的国家在特殊阶段的特殊政策下诞生的一代。这一代人将如何来培育我们的下一代呢?

我相信任何人成为父母后都会遇上比之从前更纠结的困难甚至痛苦,类型及程度不同而已(就像真正有益的恋爱都有一个痛苦的重新认识自己和对方和世界的过程)。以我自身在上海和北京等地的生活经验,发现父母之间的交流并不够多,绝大多数只是在BBS上交流喂奶感冒择校升学等问题。性格教育方面的书籍虽然不少,但放眼望去全是“改变孩子的一生”、“如何激发孩子潜能”、“培养完美孩子的100个秘诀”这样的标题,看着便平添不少焦虑,仿佛生养孩子是另一场高考,你一个闪失便全盘皆输。

事实上,在如今中国社会大转型时期,大多数人都顾着工作和事业,育儿话题并非商业社会中的主流,甚至有了孩子便意味着暂时退出社交圈。饭局上那些交流育儿话题的父母会被同事自然分隔开,并被认为用一种婆婆妈妈的庸俗方式破坏了饭局气氛。除了和相熟的亲友,没有人敢带小婴孩出来会友喝下午茶。全职妈妈在大城市仍是一个相对孤独的职业,大多数的父母需要双双上班,请长辈或保姆照看小孩(当然,富太太和名媛们的烦恼可能和我们不同)。

我只是觉得,育儿可以更有趣一些。这也一直是我对自己的希望。朋友那天转问我一个“不婚不育主义者”提的问题:有小孩真的那么开心吗?在博客和育儿论坛上看到的可都是妈妈们在晒甜蜜。问题自然没有标准答案,因为每个人和家庭的具体情况都不同,“开心”的定义亦不尽相同。孩子给你递进式的快乐,同时也给你递进式的纠结。生养孩子不是一个童话,你看到的那些可爱的宝贝靓照和令人羡艳的亲子图景,并不是生活的真相,那背后都有着千千万万的辛苦和纠结——就像千千万万辈的父母们所经历的那样。而现在,轮到我们了。

新博客地址:http://blog.sina.com.cn/80mummy,欢迎对此话题感兴趣的朋友一起去那边切磋,更欢迎看了留下感想的留言,光唱独角戏可不好玩。

Written by emilyxu

五月 3rd, 2010 at 4:54 下午

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棋友

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前些天偷拍的一张照片,自觉很传神。
李家父子下飞行棋,这是刚开始,所以还风平浪静。
客观地说,小朋友的技术和棋品来伦敦后都没什么长进。
偏偏李先生又认为“把敌机吃回老家”才是玩飞行棋的关键which每每让小朋友抓狂。
所以fair play的精神贯彻起来还有点难度

前些天偷拍的一张照片,自觉很传神。

李家父子下飞行棋,这是刚开始,所以还风平浪静。

客观地说,小朋友的技术和棋品来伦敦后都没什么长进。

偏偏李先生又认为“把敌机吃回老家”才是玩飞行棋的关键which每每让小朋友抓狂。

所以fair play的精神贯彻起来还有点难度……

Written by emilyxu

三月 25th, 2010 at 8:56 下午

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排队来地球

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李先生的同学,我们的亲密邻居L前天刚生了小孩。元宵节那天在我家吃火锅时,她还算着日子说再过几天就36孕周了。次日阳光大好,两夫妇去了伦敦眼,坐了半小时摩天轮,又看了不少烟花,晚上我们继续聚餐,吃完后大家陪其乐玩麻将牌。第三天,小宝贝就出生了,属于刚过早产危险期的早产。
这位新生儿的时间观念非常神奇。L拿到志奋领奖学金来伦敦读书,刚做好体检,他就横空成为了一个胚胎。当时好几个医生都说绝对不能要,因为L体检时打了好几针含激素的预防针。但是L和老公J决定遵从天意,让这个孩子出生,J甚至毅然辞职来陪读。我在元宵节才知道这个细节,看他们笑着说“当时真的很悲壮呢”,不禁想,如果是我会怎样呢?不知道有没有这样的勇气啊。
L说:我30岁了,医生一检查出我怀孕了,第一句话就是“要不要?”来到伦敦,医生的第一句话总是“Congretuations!”。这种对生命的态度的差异,说起来仿佛容易上纲上线了。但是当这样的事真正落在每一个具体的人身上,便会知道这其中的差别有多大。我也更能理解,J总是那么小心翼翼地照顾和呵护着L,这背后他们所承受的。还记得有一次,他们刚照完B超,回来很开心地和我们说:“医生说一切都好,BB很健康!”我还以过来人的老派腔调说:肯定的啦,怎么会不健康嘛,医生总是喜欢吓人的。现在想起来真是惭愧。看到L顺利产下健康的孩子,我也禁不住在心里感恩。这又是一条差点被扼杀的生命。
新生命的降临总是让人激动。我在L家帮着叠那些婴儿衣物,一直在怀疑那些衣服是不是太小了,见到小宝贝的时候,我也禁不住想:哇,怎么那么小!这一切都证明,我已经和我妈妈辈一样将生小孩等事列为一项遥远的记忆了。我妈妈当时回答我的问题时总是很懵懂似的。而我现在也和她一样,只记得一些基本事实,和一些抽象的感觉,比如,孩子出生的那一刻,就如同……似的,这种。
分享一下上周在卫报看到的一篇整版文章,标题为:The rise of famly values。文章通过一个最近的统计,声称在英国养孩子的费用越来越贵了,父母为孩子从出生到成年的付出竟然首次突破20万磅(相当于200多万人民币)。先列一下调查的明细:
吃 17490 磅
穿 14035 磅
保姆 11003  磅
childcare 54696 磅
教育 52881 磅
兴趣爱好及玩具 10780  磅
休闲娱乐 7772 磅
假期 13207  磅
零用钱 4338 磅
家具 2770 磅
个人情况 1107 磅
其他 11731 磅
我的第一反应是:20万磅?有什么大惊小怪?五年前中国的统计便是在北京上海等大城市,孩子出生到供完大学要100万以上。更别提这几年房价飞涨和通货膨胀的事了。而英国的人均收入是中国的   以我在伦敦的生活体验,养个小孩不比在上海贵。
细看之下,便觉得这篇文章偏颇之处不少,为了迎合主题有一边倒的偏倚,比如强调父母们在给孩子买衣服上花了很多钱因为“我们都想让孩子穿得最好”,导致小孩出生头一年就要花掉9000磅,1到4岁每年花13014磅……对于大多数老百姓来说,这样的统计确实离地三尺。果然,网络版上骂声一片,很多父母留言嘲笑文章作者根本就生活在不真实的世界:你自己没生过小孩吧?按照育儿杂志上的列表买那些不实用的玩意,这样愚蠢的消费当然是要花掉这么多钱的。让保姆来带小孩当然是贵的。如果你是个正常理性的父母,在英国养小孩根本花不了这么惊人的数额(如果你是富人就是喜欢在孩子身上耍气派则另当别论。)。
这里大多数人讨论的是给孩子一个“decent childhood”要花费多少的问题,而不是我们俗话说“怎么都能拉扯大”的概念。Decent在这里词意很多(并不局限于体面正派的意思),在不同人眼里有不同的标准。我的理解是给孩子应有的尊严与爱,他自己将来想起来亦觉得自己有一个decent childhood. 在中国,要实现这一点的代价较大一些,中产阶级总是最纠结的群体。花哨的玩具和昂贵的行头只是父母在满足自己的消费欲,小孩并花不了什么钱,父母投入的时间和精力才是关键。一位母亲留言很中肯:“They cost me my career but very little cash.”然后有人回道:“they are my career!!!!!”
这句话和《绝望主妇》第六季第13集中gablie说的一样。片中她和Susan的孩子在同一所学校,两位母亲为孩子在快班还是慢班而较劲,Susan虽然是学校的老师,叫着“ It’s the pace not the race”,但也一样容易陷入焦虑。末尾Gablie说:“我和你不同,我没有事业,孩子就是我的事业。”这是大多数全职主妇的焦虑吧。其实对孩子是不公平的。他的人生不该成为你的事业,孩子不是大人的名片。如果真的把孩子当成事业,还以为自己为这所有一切做了伟大的牺牲,是很没必要的,而且最后通常很惨。李先生的同学,我们的亲密邻居L前天刚生了小孩。元宵节那天在我家吃火锅时,她还算着日子说再过几天就36孕周了。次日阳光大好,两夫妇去了伦敦眼,坐了半小时摩天轮,又看了不少烟花,晚上我们继续聚餐,吃完后大家陪其乐玩麻将牌。第三天,小宝贝就出生了,属于刚过早产危险期的早产。

李先生的同学,我们的亲密邻居L前几天刚生了小孩。元宵节那天在我家吃火锅时,她还算着日子说再过几天就36孕周了。次日阳光大好,两夫妇去了伦敦眼,坐了半小时摩天轮,又看了不少烟花,晚上我们继续聚餐,吃完后大家陪其乐玩麻将牌。第三天,小宝贝就出生了,属于刚过早产危险期的早产。

这位新生儿的时间观念非常神奇。L拿到志奋领奖学金来伦敦读书,刚做好体检,他就横空成为了一个胚胎。当时好几个医生都说绝对不能要,因为L体检时打了好几针含激素的预防针。但是L和老公J决定遵从天意,让他们的第一个孩子出生,J甚至毅然辞职来陪读。我在元宵节才知道这个细节,看他们笑着说“当时真的很悲壮呢”,不禁想,如果是我会怎样呢?不知道有没有这样的勇气啊。

L说:我是一个30岁的已婚人,医生一检查出我怀孕了,第一句话就是“要不要?”来到伦敦,医生的第一句话总是“Congretuations!”。这种对生命的态度的差异,说起来仿佛容易上纲上线了。但是当这样的事真正落在每一个具体的人身上,便会知道这其中的差别有多大。我也更能理解,J总是那么小心翼翼地照顾和呵护着L,这背后他们所承受的。还记得有一次,他们刚照完B超,回来很开心地和我们说:“医生说一切都好,BB很健康!”我还以过来人的老派腔调说:肯定的啦,怎么会不健康嘛,医生总是喜欢吓人的。现在想起来真是惭愧。看到L顺利产下健康的孩子,我也禁不住在心里感恩。这又是一条差点被扼杀的生命。

新生命的降临总是让人激动。我在L家帮着叠那些婴儿衣物,一直在怀疑那些衣服是不是太小了,见到小宝贝的时候,我也禁不住想:哇,怎么那么小!这一切都证明,我已经和我妈妈辈一样将生小孩等事列为一项遥远的记忆了。我妈妈当时回答我的问题时总是很懵懂似的。而我现在也和她一样,只记得一些基本事实,和一些抽象的感觉,比如,孩子出生的那一刻,就如同……似的,这种。

分享一下上周在卫报看到的一篇整版文章,标题为:The rise of famly values。文章通过一个最近的统计,声称在英国养孩子的费用越来越贵了,父母为孩子从出生到成年的付出竟然首次突破20万磅(相当于200多万人民币)。先列一下调查的明细:

吃 17490 磅

穿 14035 磅

保姆 11003  磅

childcare 54696 磅

教育 52881 磅

兴趣爱好及玩具 10780  磅

休闲娱乐 7772 磅

假期 13207  磅

零用钱 4338 磅

家具 2770 磅

个人情况 1107 磅

其他 11731 磅

我的第一反应是:20万磅?有什么大惊小怪?五年前中国的统计便是在北京上海等大城市,孩子出生到供完大学要100万人民币以上。更别提这几年房价飞涨和通货膨胀的事了。而英国的人均收入是上海的10倍。以我在伦敦的生活体验,养个小孩不比在上海贵。

细看之下,便觉得这篇文章偏颇之处不少,为了迎合主题有一边倒的偏倚,比如强调父母们在给孩子买衣服上花了很多钱因为“我们都想让孩子穿得最好”,导致小孩出生头一年就要花掉9000磅,1到4岁每年花13014磅……对于大多数老百姓来说,这样的统计确实离地三尺。果然,网络版上骂声一片,很多父母留言嘲笑文章作者根本就生活在不真实的世界:你自己没生过小孩吧?按照育儿杂志上的列表买那些不实用的玩意,这样愚蠢的消费当然是要花掉这么多钱的。让保姆来带小孩当然是贵的。如果你是个正常理性的父母,在英国养小孩根本花不了这么惊人的数额(如果你是富人就是喜欢在孩子身上耍气派则另当别论。)。

这里大多数人讨论的是给孩子一个“decent childhood”要花费多少的问题,而不是我们俗话说“怎么都能拉扯大”的概念。Decent在这里词意很多(并不局限于体面正派的意思),在不同人眼里有不同的标准。我的理解是给孩子应有的尊严与爱,他自己将来想起来亦觉得自己有一个decent childhood. 在中国,要实现这一点的代价较大一些,中产阶级总是最纠结的群体。花哨的玩具和昂贵的行头只是父母在满足自己的消费欲,小孩并花不了什么钱,父母投入的时间和精力才是关键。一位母亲留言很中肯:“They cost me my career but very little cash.”然后有人回道:“they are my career!!!!!”

这句话和《绝望主妇》最新一季第13集中gablie说的一样。片中她和Susan的孩子在同一所学校,两位母亲为孩子在快班还是慢班而较劲,Susan虽然是学校的老师,叫着“ It’s the pace not the race”,但也一样容易陷入焦虑。末尾Gablie说:“我和你不同,我没有事业,孩子就是我的事业。”这是大多数全职主妇的焦虑吧。其实对孩子是不公平的。他的人生不该成为父母的事业,孩子不是大人的名片。如果真的把孩子当成事业,还以为自己为这所有一切做了伟大的牺牲,不仅没必要,而且害人害己。所以我的观点是,哪怕没有事业,也不能把孩子当事业。

Written by emilyxu

三月 6th, 2010 at 5:25 上午

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How much you can gain

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做家庭主妇要面临的第一道难关,是面对自己的平庸和琐碎。因为生活这幅图景本身,就是由一种叫做“琐碎”的颜料涂成。当然对这世界某些人来说,哪怕用同样的颜料,他们的画就是大师之作惹世人欣赏。而我发现自己还处于画儿童画的阶段,乱涂一气,随性而已,抽象到自己也说不出所以然。

那天看到一句话心有戚戚: How much you can gain depends on how much you are will to let go of. After all, only empty hands can grab things.

后半句可理解为“只有空手才能套白狼”。你不把自己放空,怎么去做一个无私的母亲?撇除意识形态的语意,我觉得这几乎是新手妈妈的写照。

当然“无私”不该是母亲们最理想的状态。因为,母亲也是人哪,总得有点私人空间。这一点在国内的家庭模式下还是可行的,毕竟大多数有亲朋好友分担。而此刻我想起两年前竟然还能有空翻译一本书,真是奇迹……现在我连翻几页正经书的精力都没有,看得最多的书就是童书和菜谱。总而言之,家庭主妇让人意志消磨。如果只有家庭主妇这一个角色需要扮演,那也还能应付,如果多少有一些任务压在心头,还真是很难有一种小妇人的欢快。每日的生活,需要消耗的和得到的,永远在比赛。每一天都有一些时间是在“面无表情地做家务”。

看国外的家庭观念便知,为什么两个孩子是更科学的家庭结构?因为这样最经济地分配了家庭主妇的时间,使得家庭主妇没有别的想头,真正把家庭当作职业的战场。一个孩子的母亲每天大约还能有一两个小时的精力空余,做点什么好呢?大多数也没能充分利用。从家务量来分析,4个人的结构也是最经济的,比如做3个人的饭菜和4个人的相差几乎可以忽略。而两个小孩之间亦可以互相消耗和促进……

高中同桌毕业后便没见面。被中间的朋友告知博客空间,点进去亦全是女儿的语录。听张学友“身边的男人,早已渐渐入睡”这一句,多少女同胞会心里一怅呢?

Written by emilyxu

一月 19th, 2010 at 7:27 上午

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儿童房

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http://vip.emilyxu.com/ 小朋友的儿童房,装修中。

叔叔阿姨们去添砖加瓦吧……

为了对得起买域名的物业费,接下来会再多建几间屋。

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五月 7th, 2009 at 3:29 下午

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徒伤悲

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三八妇女节,看到儿子的幼儿园网站上,隔壁班级组织了“妈妈来做老师”的活动。妈妈们都很心灵手巧,会唱歌跳舞弹奏乐器,还会各种工艺,比如串珠子做项链、徒手撕画、做水果色拉……甚至还有现场缝制小公仔!本来作为没有才艺的人反正只要低调一点也不会有什么危险,但是迫害妄想一下,如果一定为了小孩的自尊心,要给小孩们露一手的话,我……也许会到网上去学一些唬人的魔术,另外水果色拉这个虽然没创意但也很安全,毕竟有吃的,总还不至于给冷眼吧,或者可以考虑给他们讲悬疑故事……好吧,幸亏这个灾难还没有真的降临。

一大清早本来立志要发愤开写论文的,就接受这样的自我鄙视,就,只能默默地,不作它想,继续幽闭吧。金星,我感受到你的逆行了!

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三月 8th, 2009 at 12:33 下午

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假期碎碎念

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和每个假期一样,一开始总要海吃海睡到人跟白痴似的,然后在白痴的快乐世界浸淫几天后,才幡然醒悟还有作业没有做。不过要重启哪有那么容易,在寒冷的空气里,我只能做到待机。

幼儿园老师说其乐同学有冷幽默气质,比如午睡完,老师拉开窗帘,他躺在小床上心满意足地吟诵:“啊,天亮了。”老师们估计是被寒到了。还有就是学老师样对大班同学发号施令,说完一通后,也不管别人理不理,就乐滋滋地闪人了。另外,每天无论再怎么自欺欺人,吃饭都要力争第一名,看见别人吃完了,就推定人家还要再盛饭或者干脆认为别人吃得不干净不算数。固然吃饭速度比起以前确实是有了质的飞跃,基于私心我也认为这点好胜心仍在安全范围之内,就随了他去了。

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十二月 25th, 2008 at 10:56 上午

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想家

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其乐仿佛是个典型的幼儿园小男孩了。老师说他很有秩序感,珍惜粮食到钻到桌子下去拣掉在地上的饭粒吃的地步。参观完花店知道了康乃馨是送给妈妈的花,电话里对我说唱:how are you? 你好吗?

听说最近他垄断了家里吃饭前分筷子的工作,小便的时候则一定要说“汗滴禾下土”,自以为很形象。会认很多字了,并喜欢使用连接词。问他要我从香港给他买些什么礼物,端庄地答曰:那就买书吧。

————————————————————————————

我:听说你最近早上总赖床,去幼儿园迟到,接下来可不可以象巧虎一样乖乖起床不赖床?(另旁征博引了“太阳当空照…早早早…天天不迟到”的历史歌谣)

其乐:赖床是什么意思?

我:……

其乐:妈妈什么时候回来?

爸爸:妈妈下个礼拜六的六点钟回来。

其乐:那么,今天等这个钟走到六点钟,还要做什么,妈妈才会回来呢?

爸爸:……还要睡几觉。

————————————————————————————

等我被期末论文摧残完,得与时俱进地学习一些百科常识来和小朋友斗智斗勇。算起来,从一年前他开始问“小j j 是什么颜色的?”开始,他问的不少问题我们都没能好好解答,真是失职。

Written by emilyxu

十二月 13th, 2008 at 11:15 下午

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归去来兮

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技术性地说,过去的一周十分疯狂。

回到上海的行程安排紧凑之极,以致于有几桩念了很久的事都没能做。这样虽然此行的最大使命完成了,离开的时候对城市本身仍难免意犹未尽。

好在秋风吹送过来的间隙,还可以深深地呼吸,上海最美的初秋,值得任何的好心情。一天之内如打仗般走访了6家幼儿园,各个角度默默地看,再与园长聊天,很快地做决定——每到这时我就要感谢自己的新闻训练。我只有一天的时间。

W园长说:所以是你要做一个决定。

没错。

在我的方案中,选择并不多,而且到后来越来越少,做决定也越来越自然,因为心底会有一个声音。那些和我叫着让孩子顺其自然成长的人,别忘了孩子的“自然”是由父母来营造的。三年前我费劲周折托人到香港来买奶粉,总有人看了博客来问我原因。毒奶粉事件后,来打听的人纷纷懊恼自己的后知后觉。其实倒不需要那样妖魔化中国制造,不过作为母亲,当你嗅到了一些信息,便要考虑概率的风险。

在做母亲这件事上,我最难原谅自己的是,诸如现今的家庭格局下,我又一次失位于孩子的成长。第一天骑单车送其乐上新幼儿园,路过一所小学,听小学生们在清晨的操场上齐唱“让我们荡起双桨”,还仿佛是自己的少年。骑过两个路口,其乐说:妈妈你走错了。果然。他很得意自己的发现,接下来的一天不停地说这句话,把“错”字拖音得很长。第二天、第三天再和他走那条路,他总要提醒我:妈妈,你那天走错~~~~了!

睡前故事时间,讲完故事忽然想起他刚出生时常做的床上按摩操,兴起又来给他做。他躺在那,明显是个大孩子了,却笑得仿如婴儿。关了灯,安静下来,他忽然问:妈妈你为什么要去香港呀?
在上天残酷的公平面前,我无言以对。

我必须回来。因为生活不是你想撤销便可以撤销的饭局预约,放弃A不是永远可以成全B 。于是回到香港的两天投入到了“零基础PPT菜鸟自学”的极限挑战中,因为一份开学前的工作需要再去做一个presentation. 在harbourside的73楼,那一水的璀璨,也许将是2008年的年度失语瞬间。在奢侈面前,人是更容易幻想还是更容易现实? 或者还是停下来,尽情地enjoy吧。

最后的结论是:学习象是养生,细水长流慢慢来。而有意思的工作则象是一道道美食,吃到又撑又爽又累,过瘾是过瘾,不过还满伤身的。

以上注定了这个reading week学业上的颗粒无收。那么,了结上一阶段的种种,请保佑下一阶段的风调雨顺吧。

Written by emilyxu

十月 19th, 2008 at 1:46 上午